|
ساعت 3 شب بود كه صداي تلفن , پسري را از خواب بيدار كرد.پشت خط مادرش بود. پسر
با عصبانيت گفت:چرا اين وقت شب مرا از خواب بيدار كردي؟مادر گفت: 20 سال قبل در همين
موقع شب تو مرا بارها از خواب از خواب بيدار كردي. فقط خواستم بگم تولدت مبارك پسر از اينكه دل مادرش را شكسته بود تا صبح خوابش نبرد ,صبح سراغ مادرش رفت وقتي داخل خانه شد مادرش راپشت ميز تلفن با شمع نيمه سوخته يافت ولي مادر ديگر در اين دنيا نبود
به تركه ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن!
به تركه ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
به تركه ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
به تركه ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين!
به تركه ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟!
به تركه ميگن: با «تلاش» جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!
به تركه ميگن: با «تورج» جمله بساز. ميگه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج (رگ)!
به تركه ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟!
به تركه ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم ميكنم!
به تركه ميگن: با «چيپس» جمله بساز. ميگه: چي پسر خوبي! (چه پسر خوبي)
به تركه ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
به تركه ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد!
به تركه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
به تركه ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس كه جمله ساختم!
به تركه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره!!
به تركه ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغوحش با گوريل عكس گرفتيم!
به تركه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه!
به تركه ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف (mobile set is off)!!!
به تركه ميگن: با «سوسن» جمله بساز. ميگه: من چلوكباب دوست دارم مخصوصا با سماق!
به تركه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون!
به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟!
به تركه ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يك ربع به شيشه!
به تركه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميكردم صدا قطع شد!
به تركه ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم!
به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي
به تركه ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت.
به تركه ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟!
به تركه ميگن: با «كشور» جمله بساز، ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم!
به تركه ميگن: با «كوش» يك جمله بساز، گفت: شلوار من كوش؟ گفتند: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش.» گفت: شلوار من كوشش؟ گفتند: بابا، «كوشش يعني كار.» گفت: خب از اول ميگفتين، شلوار كار من كوشش؟
به تركه ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي؟
به تركه ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، گفت: توي گو، هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز.
به تركه ميگن: با «لجن» جمله بساز. ميگه: نميدونم چرا همه بچهمحلها با من لجن؟
به تركه ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا!
به تركه ميگن: با «لوستر» جمله بساز، ميگه: من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر!
به تركه ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين!
به تركه ميگن: با «مايلي كهن» جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم؟!
به تركه ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه
به تركه ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب.
به تركه ميگن: با «مينا و تينا» جمله بساز. ميگه: مامانم اينا با باباتينا رفتن شمال!
به تركه ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسماينا رفتيم بيرون!
به تركه ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب!
به تركه ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچههاي تيم ملي واقعا زحمت ميكشند، نخسوزن علي دايي!
به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
به لره ميگن: با «بيد» جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!
. ميگه جسمي كه از اين ورش اون ورش رو ببيني. ميگن آفرين، حالا يه مثال بزن. ميگه نردبون!
يه ترکه ميخواسته خود کشي کنه ميره خودش رو ميندازه تو گلدون ميگه لطفا منو آب ندين!
سوسکه ميره جلوي آيينه يه دفعه ميگه واااااي سوس?!
ترکه ميره ورزشگاه، تو موج مکزيکي غرق ميشه!
يه تره رو کسي محلش نميزاشته، ميره پيش دکتر ميگه آقاي دکتر، من هر جا ميرم کسي منو تحويل نميگيره. دکتره ميگه لطفا نفر بعدي!
يه تركه داشته مسابقه اسب دواني نگاه ميكرده يه لحظه با خودش ميره تو فكر ميگه اي دل غافل، كاشكي تحصيلاتم رو ادامه ميدادم. حداقل اسب ميشدم!!
تركه ميره كارواش، بهش ميگن پس كو ماشينت؟ ميگه مسير نزديك بود پياده اومدم
تركه ميره ورزشگاه دوستش رو ببينه، ميخواد سلام كنه تو رودربايستي گير ميكنه با همه ورزشگاه دست ميده
يه افسره جلوي يه تركه رو مي گيره بهش ميگه گواهينامه. تركه ميگه كه چي؟ يعني بايد باهاش جمله بسازم؟
يه ترکه جيرجيرک ميگيره، روغن کاريش مي?نه!
به يه ترکه ميگن اسم يه پيغمبر رو بگو ميگه سوج! بهش ميگن بابا ما 124000 تا پيغمبر داريم ولي پيغمبري به اين نام نداريم ميگه آخه خودم ديدم پشت يه مينيبوس نوشته بود يا سوج!!
ترکا ميان يه شعر بسازن ?ه توش فارسا رو مسخره ?نن ميگن ترکا گل پسرن فارسا ترک خرن!
ترکه ميره خارج phd بگيره ميبينه سخته hiv ميگيره!
يه ترک گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ تر?ه ميگه ان، گه، پهن، پش?ل! يارو ?لي جريمش مي?نه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن!!
يه ترکه ميره کتاب فروشي به يارو ميگه آقا شما کتاب ترک دانا دارين؟ يارو ميگه نه عزيز، من کتابهاي تخيلي ندارم!
معتاده ميخواسته تاکسي بگيره ميگه مشتگيم. تاکسيه ميره 5 متر اون طرفتر نگه ميداره. معتاده ميگه اي بابا من که ميخواستم اونجا پياده بشم
يه زن بيوه از يكي ميپرسه: فرق بسيجي با چريك چيه؟ طرف ميگه: بسيجي از جلو حمله ميكنه اما چريك از عقب حمله ميكنه، بيوه آهي ميكشه و ميگه: يادش بخير، خدا بيامرزتش، هم بسيجي بود و هم چريك
***
به پيرزنه ميگن: سايز سوتين شما چنده؟ پيرزنه جواب ميده: من از اين سوسول بازيها خوشم نمياد، ميكنم تو شلوارم!
***
ه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي ميكنه، ميره انگشت ميكنه تو باسن راننده قطار
***
به بنده خدا خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم!
***
يه بنده خدا ميره آمريكا، يه زن خراب ميبينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ بنده خدا ميگه: نه، ده بار همينجا!
***
ه روز يه خوش غيرت به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده!
***
زن خوشغيرت ميخواسته تنها بره خارج، اجازه همسرشو ميبره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد.
***
به جناب خوش غيرت ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!
يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته ميرفته، ازش ميپرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي!
مخت چت كرد يا بازم بگم؟
دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار.
از یکی پرسيدند: نظرت درباره دوران نامزدی چيه؟ میگه: مثل يه دوچرخه
ميمونه كه بابات واست ميخره ولی نميزاره سوارش بشی
شباهت زن دوم با انرژی هسته ای : ۱- هردوش حق مسلم ماست .
۲- هر دوش به طور پنهانی دنبال می شه . ۳- در آخر پرونده ی هردو به شورای امنیت می ره .
ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد -
از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نكردم.
وقتی فهمیدم کاندیدای شدی
خیلی خوشحال شدم
حتما خیلی هم خرج کردی؟
راستی چقدر پول دادی تا عکستو رو همه قوطی های شیر زدن؟
يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو
پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم
يه تركه مبايل مي خره صفرشو مي بنده!!!
ميلاد خجسته حضرت عيسي مسيح به شما و خانواده محترمتان هيچ ربطي نداره
ترکه میره آمپول بزنه زنه بهش میگه شوارتو بکش پایین
ترکه میگه : من خجالت میکشم اول شما
به ترکه اس ام اس میرسه با ذوق میخونه فک میکنه جوکه
اما خیط میشه
مثه الانه تو
تركه داشته از حرم امام رضا عقب عقب ميومده بيرون يه هو ميخوره به يه چيزي
بر ميگرده ميبينه نوشته اردبيل 15 كيلومتر
فارسه به ترکه ميگه تو چرا نميتوني فارسي حرف بزني؟
ترکه ميگه : حضرت سليمان نيستم که زبون هر حيووني رو بلد باشم
ترکه توی کوپه قطار به سمت مشهد میرفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید؟
آسمان را می نگرم تو را می بینم خورشید را می نگرم تو را می بینم ماه و ستارگان را می نگرم تو را می بینم خوب مسخره بر از جلوم کنار دیگه
عشق تو اين دوره زمونه ..... مثل تپه اي ميمونه كه هر خري از اون بالا ميره
ترکه صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن ! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدقلله علي العظيم
چند تا آدمن كه تنشون ميخاره 1.اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن 2.اونايي كه شماره ميگيرن ولي زنگ نميزنن 3.اونايي كه حموم نميرن 4.اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت ميفرستن
به یک مدیر با سابقه مدیریت با تسلط به زبانهای انگلیش فرنچ جرمن و آشنا کامل به کامپیوتر و برنامع های فتو شاپ برنامه نویسی طراحی وب و... جهت کار در ساندویچی نیاز مندیم
دستانم را بر کمرت حلقه میزنم.لبانم را بر لبانت میگذارم و از عصاره وجودت میمکم با تمامه وجود فریاد میزنم،دوستت دارم شیشه نوشابه!!!!!!
امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن
يه روز يه كور وارد آشپزخانه مي شه دستش مي خوره به رنده مي گه اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشتن
يه خري داشته عرعرميكرده فارسه به تركه ميگه ترجمه كن، تركه با دقت گوش ميده و يه چيزايي ميگه، يكدفعه خره ميگوزه ،تركه دیگه حرف نميزنه فارسه ميگه چي شد، ترکه میگه دیگه من نمیتونم داره از عقب فارسی قاطی میکنه.
نيچه فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود
تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست
تركه دو دستش به كمر وايساده بود تو اتوبوس! ازش ميپرسن چرا دست به كمر وايسادي؟ يه نگا ميكنه پايين و ميزن تو سرش: واي پس هندونه هام كوش!
به تركه ميگن چند تا بچه داري ؟ ميگه 2 تا . ميپرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!
تركه داشته نوار بهداشتي ميگذاشته تو ضبط، رفيقش ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ميخوام كسشعر گوش بدم!!!
از تركه ميپرسن مناسبت اين روزا چيه؟ ميگه: شهادت امام خسين و 22 تن از يارانش به دست صدام صهيونيست و همچنين روز 72 بهمن، روز پيروزي انقلاب در صحراي كربلا و فرار يزيد از كربلا به دانمارك و برخورد دو هواپيما به حرمين اما هادي و امام حسن عسگري. ولي در كل انرژي هستهاي حق مسلم ماست
قاضي به شاهد كه يه ترك بود ميگه: لطفا" بريد تو جايگاه شهود و كتاب انجيل رو بگيريد دستتون و قسم بخوريد كه راست ميگين. تركه ميره جايگاه شهود و انجيل رو ميگيره دستش و بلند ميگه: اين تو كون آدم دروغگو!!!!!!!!
رشتیه به مامانش می گه برام یه زنه ایدزی بگیر می خوام حال رفیقامو بگیرم
رشتيه زنشو ميفرسته تهران، زنه كه برميگرده حامله بوده، بعد از زايمان اسم بچه رو ميزارن: هديه تهراني!!!!!
بچه به معلمش ميگه : خانوم ما ساق پاونو ديدم . معلم 1 ماه از کلاس اخراجش ميکنه . بچه بعدي ميگه خانوم ما رونپاتونو ديدم . اينيکي 2 ماه اخراج ميشه . يکي از بچه ها خودش پاميشه ميره بيرون . معلمه داد ميزنه کجا ؟؟؟؟ ميگه: خانوم ما يه جايي رو ديديم که بايد ترک تحصيل کنيم
يه تركه رو استخدام ميكنن كه برا شامپو گلرنگ تبليغ كنه! بهش ميگن، لخت ميشي ميرو از رو دايو شيرجه ميزني، بعد كه اومدي بالا يه شامپو گلرنگ ميگيري دستت ميگي: سرت رو با چي ميشوري با شامپو گلرنگ!
خلاصه تركه ميره رو دايو محكم شيرجه ميزنه تو استخر طوري كه سرش ميخوره ته استخرو گيج ميشه مياد رو آب ميگه: ميخوام سالاد درست كنم!!!!!!
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي
تركه زنگ ميزنه بهشت زهرا و از اپراتور ميپرسه : آقا اين درسته كه ميگن شهيدان زنده اند ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اپراتوره ميگه بعله قربان.........بعدش تركه ميگه : پس قربونت اين اصغر آقاي ما رو صدا كن كارش دارم
در جات پيري: 1 جنين 2 نوزاد 3 خردسال 4 کودک 5 نوجوان 6 جوان 7 ميان سال 8 پير 9 فرتوت 10 کهنسال 11 فسيل 12 علي دايي
يه بچه ميمون از مامانش ميپرسه : مامان چرا من اينقده زشتم
مامانش ميگه : پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين جک رو ميخونه
نشدي
ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک
مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونهام كرد، نگاه سومت عاشقترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!
به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
فاصله ها : از نفرت تا علاقه يك محبت . از دشمني تا دوستي يك لبخند . از جدايي تا پيوند يك قدم .
از دوري تا صميميت يك اس ام اس
| قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟ | |
|
| |
تركه قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه
اخر نماز كه ميشه ميگه:
اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي
تو زيبا
تو ماه
تو بي نظير
تو جزاب
تو بهترين
تو مهربون
تو يه فرشته
تو دوست داشتني
ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!!
تركه با يكي دعواش ميشه .بعد از كلي حرف زدن طرف ميگه :
گير عجب خري افتاديما ? تركه ميگه :خودت گير عجب خري افتاديا
ترکه ميره آمپول بزنه. تا يارو آمپول ميزنه ترکه از جاش بلند ميشه و داد ميزنه:
حيوون مگه کوري؟ سوراخ به اين گندگي رو نمي بيني ميزني بغلش؟
جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!
bikhood mikoonin migin eshghale.
يه قزوينيه ميره جبهه بعد ميبينن آمار تلفات فوق العاده زياد شده بعد آسيب شناسي ميكنن ميبينن خمپاره كه ميزنن كسي نمي خوابه !!
شخصي ادعاي خدايي مي کرد. او را نزد خليفه بردند. خليفه براي تهديد او گفت:سال قبل کسي ادعاي پيامبري مي کرد. او را گرفتيم و کشتيم. مرد مدعي آب دهنش را قورت داد و گفت: خوب کاري کرديد چون من او را
نفرستاده بودم!!!
اگه يه خر بوست كنه خيلي بهتر تا يه بوس خرت كنه !
اگه اين اس ام اس روخوندي دوسم داري
اگه پاك كني ديوونمي
اگه جواب بدي عاشقمي
اگه جواب ندي يعني منو ميخواي
حالا چيكار ميكني؟.....
بسيجيه كيف سامسونت مي خره رمزش رو مي زاره يا زهرا !!!
یه روز یه زنه سه نفر و میاره تو خونه . بهشون میگه اگه کسی اومد
برید تو گونی . بعد شوهر زنه میرسه . اون سه تا میرن تو گونی . مرده
میاد یه لکد میزنه به گونی اول . صدای گردو در میاره . به دومی میزنه
صدای نون خشک میده . به سومی میزنه . صدایی نمیاد . دوباره میزنه
بازم صدا نمیده . چند بار دیگه میزنه . یاره شاکی میشه میاد بیرون
میگه : کره خر ، آرده ، آرد صدا نداره
واقعا که عجب روزگاریه !!!!
یکی خوابش سنگین میشه تخت میشکنه
بعد که از خواب میپره دستش میشکنه
فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم میشکنه
میزنه به سرش سرش هم میشکنه
همون یارو خودش رو میزنه به اون راه گم میشه
کلی اعصابش خوردمیشه نوار خالی گوش میده
یه هو می خوره زمین تا خونه سینه خیز میره
یه روز میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی
روز بعد میخوره به دیوار کمونه میکنه
فرداش باز میخوره به دیوار میگه ببخشید
پس فرداش باز میخوره به دیوار وای میسته پلیس بیاد
دوپینگ میکنه برا اینکه کسی نفهمه آخر میشه
میره تظاهرات می بینه شلوغه برمیگرده
میره لایه اوزون رو میدوزه میمونه اون ورش
میره پشت بوم می خوابه سردش میشه در پشت بوم رو میبنده
سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره
بعد از این همه اتفاق بی هوا از خونه میره بیرون خفه میشه
زندگی سختی داشته ها نـــــــــــــــــه!؟
اختراع ترکه میدنین چی؟ چراغ قوه با باطری خورشیدی
ترکه داشته پرتغال پوست می کرده، با خودش میگه خدا کنه توش موز باشه
از یک شیرازی می پرسن که راسته که شیرازی ها از هر 2 کلمه که حرف می زنن یک کلمش فحشه ؟
شیرازیه میگه کدوم پدر سگی اینو گفته
به ترکه میگن کجای تهرا ن میشینید
میگه هرجا خسته شدم
به قزوینه میگن این شرتها که که باریکه اسمشون چیه .. میگه : نخ در بهشت
ترکه صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن ! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدقلله علي العظيم
ازترکه می پرسن عاشورا چه روزیه؟ میگه روز جهانیه قیمه پلو
قزونیه یک گونی شلوار رو کولش بود .کمیته گرفتش و ازش پرسیدن این شلوارا چیه! قزوینیه گفت : اینا دفترچه خاطراتمه !!!
معلم قزوینی به شاگردش میگه : بچه جون امسال چطوری می خوای قبول شی .. نه درس می خونی نه میای تو باغ .....
یه روز ترکه میره دندون پزشکی ، میخوابه رو میز ، میگه : آقای دکتر بی زحمت این دهن منو سرویس کن
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن !
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر
يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
روزی ز لپ يار کردم بوسی/گفت هم بی ادب و هم لوسی/گفتم گناهم چيست کردم بوسی/گفت لب رو ول کردی لپ ميبوسی
جانوران 12 دقيقه زودتر زلزله را مي فهمند. ....................................ما رو بي خبر نگذار!
صندوق صدقات قرص ایکس میزنه شروع میکنه وام دادن به مردم.
یه گلابی گن میپوشه میگه من موز هستم
آرزو دارم خوشیهات مثل اسهال باشه .مداوم و مکرر و روان و روشن.
امیدوارم مثل سنگ توالت بتونی ته دل مردم رو ببینی. صدای دلشونو بشنوی و به دلشون آرامش بدی.
چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار.
چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!
فردا روز جهاني ميراث فرهنگيه! عتيقه روزت مبارک!!!!!
ميدونی 21593 يعنی چی؟؟؟ ميای ما 2 تا 1 بشيم 5 دقيقه باهم باشيم 9 ماه ديگه 3 تا بشيم
يه روز ميميري به خاك سپرده ميشي بعد يه علف ميشي و يه گاوه مياد تورو مي خوره.بعد تورو ×××× بعد××××ميشي بعد من نگات ميكنم ميبينم اصلا عوض نشدي
اي كاش خار ساقه ات بودم
۲-فرزندي مادر خود را در سبدي گذاشته بود و براي هواخوري مي برد. در راه به پيامبر زمان بر خورد کردند و پيامبر از روي مزاح به پسر فرمود: مادرت را شوهر بده.پسر گفت: با اين سن و سال و پيري ديگه شوهر کردنش چه گذشته است؟پيرزن عصباني شد و گفت: تو بهتر مي داني يا پيامبر خدا؟ 
۳-در زايشگاه پدر بچه به خانم پرستار گفت : به نظرم اين بچه خيلي شبيه من است. پرستار ه : اشکالي نداره بچه ها همه شون اولش خيلي زشت و بد ترکيب هستن
۴-زندگي زنا شويي عبارت است از : 3 هفته آشنايي - 3 ماه عاشقي - 3 سال جنگ - 30 سال تحمل ...
۵-يه روز يه بابايي داشته دعا مي كرده دستهاشو كه برده بوده بالا هي اين طرف واون طرف مي رفته ازش مي پرسن چرا وقتي دعا مي كني تكون مي خوري ميگه آخه آنتن نميده!!!!
۶-گرگه ميره در خونه شنگول ومنگول ، در ميزنه ميگه باز كنيد منم مادرتون ، يكي از پشت اف اف ميگه آقا شما خريد !! سه بار ديگه هم اومده بودي همون دفعه اول بهت گفتم اينا دو ماهه اسباب كشي كردن از اينجا رفتن !!
۷-يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! ميگه حيف كه همتون خرين وگرنه نصيحتتون ميكردم
۸-از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟
، پولها اضافه
، خيابانها خلوت
، مخابرات ورشکسته
، شيطون بيکار
، همه ميرن بهشت
